Dovada calculator crack

See Search with Spotlight. In the Calculator app on your Mac, enter the original value, choose Convert in the menu bar, then choose a category, such as Temperature or Currency. Note: You must be connected to the internet to get the most recent currency conversion rate. Calculator stores the full value and displays the rounded value.

If the displayed value shows fewer decimal places than you specified, the undisplayed decimal places are zeros. Swap the bottom two numbers on the stack: Click the Exchange Registers key. Move the most recently entered number up or down on the stack: Click the Roll Up key or Roll Down key. This can occur because the programmer calculator truncates all digits after the decimal point.

See the reference section for details on the methodology and the equations used. Through crack in center of plate. Through crack at edge of plate. Surface crack partial through crack at center of plate. Surface crack partial through crack at corner of plate.

Thumbnail crack in solid cylinder. This section gives advanced options which can be modified if desired. Otherwise, reasonable default options will be selected for you. Reference -- using K 1C is conservative. The results of the fracture analysis are detailed below. Refer to the fracture mechanics reference section for details on how these results were derived. Summary tables of results are shown below. These tables give the factors of safety for the for the various analytical methods employed.

Any factors of safety of at least 1 are shown in green, and below 1 are shown in red. It is the responsibility of the engineer to determine the appropriate factor of safety to use in design. LEFM does apply , so the factors of safety reported above may be used. LEFM does not apply , so the factors of safety reported above should not be used.

Use the factors of safety for FAD and residual strength instead. Cannot calculate Flaw Tolerance Curve. Must specify a Percent Elongation value for material. The FTRP also defines a means of calculating a flaw tolerance curve for a material, which is an indication of the material's resistance to fracture.

For a material to be considered fracture resistant, it must have a flaw tolerance curve above that of the minimum material curve. Full detailed calculations are provided in the following sections.

The stress intensity factor , K , is calculated and compared to the critical stress intensity i. The stress intensity is calculated as:. The fracture toughness is dependent on part thickness. As the thickness increases the fracture toughness decreases until the plane-strain fracture toughness , K 1C. The fracture toughness i. For this analysis, we have elected to use the :. Remote Desktop Manager Enterprise 12 is a little application used to deal with all your remote associations and virtual machines.

A custom-made card is crucial. Locate Nokia has led to the optical trackpoint and integrated mouse buttons, the navigation within the social networking circle.

You will soon be man or woman, etc. Together with you and i had an improvement in the preview higher Definition manner. You plug in all the photos, messages, and contacts within a certain niche. The sound will remain suspended just before stepping on a program called Audacity. And still have cash in on Sprint or on the additional. You can also change where media is packed with powerful single-core processors the actual final benefits.

Civilization VI offers new ways to engage with your world: cities now physically expand across the map, active research. It makes Steam think.

Post navigation Artificial Girl 3 Game Download. Football Manager Download Utorrent. Latest Posts. Stata Student Version in title. Virtual Engine Room — Free Student Version is a fully functional simulator of the engine room with a low speed diesel engine and fixed pitch propeller.

In popor, acest animal mai poate fi intalnit si sub numele de tarfa, curva, zdreanta, otreapa, fleandura, carpa sau fufa — masculina.

Copii, acestea fiind spuse, am incheiat lectia despre una dintre cele mai raspandite specii mioritice. Pana data viitoare aveti ca tema sa capturati un astfel de exemplar. Saptamana care vine vom avea laborator si vom face in sfarsit disectia despre care va tot povestesc de la inceputul anului. Cine nu are material va trebui sa stea pe margine. Astazi am avut o satisfactie aproape orgasmica. Trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus.

De ce cade primul elefant din copac? Era legat de primul. De ce cade al treilea elefant din copac? Credea ca e un fel de joc si era randul lui. Daca o felie unsa cu unt cade intotdeauna cu partea unsa in jos iar o pisica care cade de la etaj aterizeaza intodeauna in picioare, atunci ce se va intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt cu partea unsa in sus de spatele unei pisici si o aruncam de la etajul 10?

Asa anunta astazi celebrul ziar de pomana compact. Se pare ca niste cercetatori britanici au descoperit ca la 53 de ani romantismul barbatilor atinge cota maxima. De ce? Trecand peste penibilitatea studiului imi dau totusi seama de ce atatea casnicii se duc dracului de la o vreme incolo.

Nu stiu ce o fi in capul lor, dar la 53 de ani romantismul nu numai ca devine ridicol ci si extrem de nenecesar. Trecand totusi si peste aceasta problema, pentru ca nu asta vreau sa dezbat aici, ajungem la gesturile enumerate de compact ca fiind criteriile dupa care se masoara romantismul.

Si aici intervine partea cu adevarat amuzanta. Iata lista:. Trebuie sa fii picat tare in cap sa haladuiesti p-afara de buna voie sau chiar de placere in timp ce toarna cu galeata.

E cu stropi mari si uzi. Uite, bate si vantul, s-au facut ditai baltile. Abia daca vezi ce ai in farfurie. Ce daca va certati ca nebunii doua ore? Si apoi isi ia sampania pe care mai devreme o pusese la rece si pleaca….

Iu heav tu practis zis. Sa fie vorba de Iliescu? Sa fie vorba de basescu? De un rus beat aflat in Londra? Nici pomeneala! La cucuietii din deal, la mama dracu in praznic? La ASE. A : ce faci ma? Nu te las pana nu iesi. B : ma…nu pot ma…imi pare rau…stiu ca am zis ca ies…dar m-a sunat matusa-mea.

Cica i s-a stricat robinetul la baie si face inundatie. Trebuie sa ma duc sa o ajut. Ies apoi daca e…. Cred ca matusile sunt cele mai nenorocite fiinte din lume. Pai cum de ce? Matusile au tot timpul inundatii, le ia foc casa, le mor catelul si purcelul, se imbolnavesc foarte des si grav, ajung in spital imediat si isi rup mainile si picioarele cu o viteza fantastica. Matusile sunt cele mei nefericite persoane. Saracele, cand iti e lumea mai draga au nevoie de ajutor.

Si unde mai pui ca vin si peste tine. Cand nu te astepti, hop la usa. Cand vrei si tu sa iesi la o cafea, sa te plimbi un pic, sa bei o bere…hop si matusa cu problemele ei.

Fericiti cei care nu au matusi. Cu toate ca daca n-ai, nu-i nimic, inventezi. Cine nu are matusi, sa-si cumpere. Si evitent ca orice matusa, si matusa ta, inventata sau nu, va avea si ea problemele ei.

Cu totii avem astfel de rude. Fie ele indepartate, apropiate, imaginare, reale, enervante, indragite etc. Va dati seama cate probleme pe capul meu? Just be sure that everything will turn out okay. It would look funny anywhere else. Publicul lui mircea radu. Am observat de curand la televizor o reclama extrem de tampita. E la urinal. Ce e urinal? Pentru ce? Si reclama decurge cam asa. Doua tanti pe o banca in parculet.

Una din ele susoteste la urechea celeilalte. Nu se intelege ce spune. De indata ce termina de soptit, tanti numarul doi exclama : Urinal?! In primul rand…cum naiba sa exclami urinal?! In al doilea rand. Nu-ti trece prin cap ca omul ala nu susoteste degeaba? Nu se va prinde nimeni…nuuu…fii pe pace…. Dar in fine, sa trecem peste reclama si produs.

Spotul se explica singur prin penibilitatea si incoerenta lui. Concureaza cu activia daca stau bine sa ma gandesc. Activia cea cu tranzit intestinal usor.

Dar asta este din nou alta poveste. Sa revenim la urinal. De fapt.. De niste momente din viata care devin extrem de amuzante dar numai o data ce au trecut. Vreau sa cred ca nu sunt singura care a patit asa ceva. Nu vi s-a intamplat niciodata sa va aflati intr-un grup sa zicem la o sueta si la un moment dat sa se trezeasca unul vorbind aiurea?

Bineinteles ca vi s-a intamplat. Dar sa fiti voi persoana care incearca subtil sa-l calmeze? Bun, deci se intampla nenorocirea…tu ca om de bun simt ce esti te gandesti ca daca il atingi usor se prinde pana la urma prostul si tace. Incerci cu un cot bine plasat, un picior pe sub masa sau macar arunci o privire incruntata, poate chiar disperata.. Din fericire, cateodata metoda atentionatului subtil functioneaza.

Ala se prinde si in sfarsit…doamneee…in sfarsit…tace. Insa de alte dati geniul esueaza lamentabil cu una dintre celebrele replici la alegere : ce-ai ma? Ce ma? Si pentru ca nu peste tot exista nisip unde sa-ti ingropi capul de rusine, intrebi cu o falsa inocenta : ce-ai ma?

Ei bine, recunosc, s-ar putea ca numai eu sa fi patit asta. De muulte ori…oricum ce imi mai ramane de zis decat…. A fost stabilit. Sex sells. E clar. Insa unii creativi au inteles asta poate un pic prea bine. Si astfel niste obiecte absolut banale au devenit fara mare efort sugestii sexuale.

Avand in vedere ca o asociere cu adevarat ingenioasa inseamna de fapt o alaturare de concepte care intra in reflexul mental al receptorului de acum incolo…. De acum incolo nu vei mai scrie cu pixul. De acum incolo vei privi un ochi cu alti ochi….. Ma scot din sarite tampeniile alea de reclame care atunci cand intri pe un site iti apar fix in mijlocul ferestrei.

Prima oara cand am vazut asa ceva m-am si speriat. Am cautat sa fug cu mouse-ul de ele, sa citesc pe langa si printre.

Dar nimic…scroll down…scroll down… degeaba! Vazand ca nu merge asa am inceput sa caut ceea ce manualul micului informatician prezinta in primul paragraf al primului capitol. Vrei sa inchizi ceva? Cauta x-ul. Asa ca am inceput sa caut nenorocitul ala de x. Dar el e smecher, nu se lasa prins asa, cu una, cu doua. Era atat de mic incat parea facut fix in ciuda puricelui.

Intr-un final, dupa lungi holbari cu nasul lipit de monitor, dau de el. Faceti-va credit la noi! Ce-si imagineaza? Si atunci paf! Apare toyota avensis! Experimenteaza calitatea! Avea banii pregatiti doar ca nu-i daduse prin cap. Alearga intr-un suflet in biroul directorului. Sefu sefu! Imi iau o masina. Nu stiam ca exista toyota avensis. Da doamne sa mai fie in stoc. Am fugit! Pe astfel de reactii se bazeaza tipul asta de reclama? De exemplu sa zicem ca tu vrei sa te vezi cu gigel.

Te asteapta la cofetaria din colt. Moamaaa ce emotie. Il vezi de departe. Dai sa-l pupi si cand colo te trezesti ca-l pupi pe ionel. Ionel care cu un zambet pana la urechi iti spune.

Alti gigei te lasa la greu. Ramai cu ionel si hainele tale vor fi de un alb imaculat. Introdu parola pentru a vizualiza comentariile. Am zis! Mi-am dat seama ca imi place tare sa fiu copil uneori. Mic si bun asa cum eram candva. With our powers combined, we are Captain Planet! Cica nu e tiganesc asa cum credeam si cum mi s-a zis. Astazi m-am trezit chiar bine dispusa. Mda, e chiar distractiv…. Poti sa faci pi in toaletele publice fara sa fie si altcineva de fata.

Nu se asteapta nimeni ca daca ti se strica masina sau calculatorul sa le repari tu. Poti sa contrazici usor natura atunci cand ea nu a fost prea darnica. Poti sa dansezi, atingi, pupi pe cineva de acelasi sex si nu vei fi considerata ca fiind gay. Doua beri la tine sunt echivalentul a 10 la el. Dintr-o data e mai ieftin. Si unde mai pui ca dupa cele zece beri s-ar putea sa ti le plateasca tot el si pe alea doua.

Ai dreptul legitim la cateva zile de ciufuteala pe luna. Nu stii cine sunt Undertaker, Naruto sau Luca Toni. Poti trece foarte usor in tabara adversa doar cunoscand cateva prostioare despre fotbal, masini, avioane, razboaie, jocuri pe calculator, desene animate. O fata usor baietoasa e interesanta, un baiat efeminat…e doar gay.

E si mai tare sa fii lesbiana…din nou…being gay guy sucks. Nu ajungi in depresie si nu bei toata noaptea de suparare doar pentru ca a pierdut steaua.

Poti ajunge mai sus decat presedintele unei tari. Poti ajunge nevasta-sa. Orice disfunctionalitate a hainelor de pe o femeie este binevenita. O femeie nu este vulnerabila la atacul unui genunchi sau la cel al unei mingi de fotbal. Daca o femeie plange e considerata sensibila. Daca un barbat face asta e considerat prost sau gay. Pe noi chiar nu ne oripileaza gandul de a ne imbraca elegant le vreo sindrofie.

Eforturile fizice ale unei femei sunt de zece ori mai apreciate decat cele ale barbatilor. Toata lumea se asteapta sa te plangi. Cand nu o faci primimesti o gramada de laude. Zambesti chiar si atunci cand lucrurile merg prost. Si asta pentru ca te-ai gandit deja la persoana pe care vei da vina.

Nimeni nu se asteapta sa te descurci in trafic sau sa parchezi corect. N-ai sa te trezesti niciodata ca-ti aranjezi chestiile de sub curea in timp ce discuti cu cineva.

Am fost si sunt un copil rasfatat. Nu am stiut asta pana acum, insa este singura posibilitate prin care imi pot explica propriul comportament.

Pentru mine pur si simplu nu exista cuvantul nu. Daca vreau ceva cu adevarat, nu pot concepe negatia. Stiu, stiu…acum urma replica: Bravo ma! O sa reusesti in viata…bla bla bla…NU! Ne pare rau ca nu esti in stare sa treci peste o situatie fara sa iesi victorioasa din ea…te plangem pentru faptul ca nu poti sari peste hopuri negative. E oribil sa nu vrei sa auzi decat da. Si da nu mai vine. Mai ales a nevesti-sii, Viorica. Se credea un om cu stare. Numai ca acum o sa fac rabat de la aceasta intelegere a sinelui cu propria-mi persoana si am sa pun o melodie care ma chinuieste de multa vreme…si pe care se pare, surprinzator chiar si pentru mine, ca tin sa o impartasesc audientei.

Nu stiu de ce…. El le zice: Am sa va spun o veste proasta: M-ati suparat si pentru asta intr-o saptamana e sfarsitul lumii. Acum mergeti si spuneti vestea poporului vostru! G Bush spune: — Baietzi, am 2 vesti: una buna si una proasta. Cea buna e ca Dumnezeu exista, iar cea proasta e ca sfarsitul lumii e intr-o saptamana. Merge Putin la rusi si le zice : — Tovarasi, am 2 vesti: una proasta si una foarte proasta.

Cea proasta e ca D-zeu exista, iar cea foarte proasta e ca sfarsitul lumii e intr-o saptamana. Bill Gates da buzna in laboratoarele MS : — Guyz, am 2 vesti: una foarte buna si una extraordinar de buna. Cea foarte buna e ca D-zeu ma considera printre cei mai importanti 3 oameni de pe Pamant. Cea extraordinara e ca nu ma mai trebui sa scoatem bug-fix-uri pt. Windows Vista!!! Bai deci nu sfarsitul lumii! Cum adica miercuri? Si eu cu restanta ce fac?

Adica nu-mi spuneti ca am invatat degeaba. Adica nu era vorba sa vina el sa faca ordine p-aci si nu o gaura neagra? Mi se pare chestie de bun simt. Ce naiba? Nu putem sa avem si noi un pic de rabdare? Mai avem putin…Noi nu…Gaura neagra! Sau poate o fi mana teroristilor?

Ei trebuie sa fie in spatele situatiei asteia. Lor le convine…li se promit 72 de virgine! He, he sa vezi ce surpriza or sa aiba! Totusi cred ca trebuie sa fie tare plictistor intr-o gaura neagra. Cu totii vom munci la negru…cum care negru? Ala mic de respira greu!

Era dan Negru, ma!.. Ei si cu Cabral. Anyhow…asa ca incheiere, nostradamus, Isaac Newton, civilizatie Maya, domnule hancu, Osama Bin Laden si mama Omida, …I have only one thing to tell you…..

Daca nu ati aflat inca, dati click aici. Iata cu ce am ramas. Cu niste printuri ingenioase care cred ca ar face-o pana si pe bunica-mea sa zambeasca… ce mai incolo si-ncoace, oamenii astia chiar se pricep…. Mda…arina uraste babele. Adica fiintele acelea adorabile pe care fiecare le are acasa. Bunicile sunt toate dragute si de treaba, fac sarmale bune, prajiturele, fursecuri…da da, tricoteaza chestii si ne intampina mereu cu zambetul pe buze…. Ce este mancarimea? Conform vastului nostru dictionar, este o senzatie de furnicare a pielii, de disconfort, care poate fi inlaturata cu ajutorul unei actiuni numite scarpinat…ei bine…extrapoland cumva situatia…mancarimea a devenit un fenomen al vietii noastre cotidiene.

Ea apare cel mai adesea in momente de liniste, calm, spleen, atunci cand lucrurile isi urmeaza cursul firesc. Se intampla des si de cele mai multe ori fara vreun motiv aparent.

Bon, am stabilit ca te mananca. Ai recunoscut asta, o simti, stii ca este acolo. Acum ce te faci? Sa te scarpini? Dar parca nici sa stai asa nu merge. Si totusi, ce faci?.. Parerea Iuliei. Doresc sa incep prin a spune ca parintii mei au fost mereu niste oameni tare corecti. Adica au incercat sa nu ma fereasca de adevar.

Chiar si barza a fost exclusa intr-un mod extrem de subtil din teoriile copilariei mele. Insa pe masura ce cresteam si incepeam sa cunosc lumea, uneori mai omiteam sa mai cer si o a doua parere asupra a ceea ce vedeam si auzeam. Astfel eu:. Si totusi, de ce a traversat puiul strada? Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada. Puiul a traversat autostrada. Chicken, that your only reason for crossing the road on the night in question was to get to the other side??!!

Two Stupid Chickens:. Am vazut ca de curand au aparut prin targ…a se citi in mall-uri cu fitze, niste oribilitati cu iz de galosi care cica sunt acum in trend …stiti galosii nu? Nu stiu daca pana acum am vazut ceva mai diform, mai bizar si mai stupid decat pantofii astia….